PIADA DE BÊBADO
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
ASSASSINADOS POR TELEFONE
O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?
QUEM É MÁRIO?
Tinha um garoto que todo dia na escola
os colegas zuavam dele.
Eles perguntavam pra ele:
-Ow se conhece o Mário?
Ai o garoto respondia:
-Que Mário?
Ai os colegas falavam:
-Que te pegou atrás do armário.
Todo dia eles falavam isso para ele, e
toda vez ele caía.
Um dia ele chegou em casa triste, ai o pai falou:
-O quê que ta acontecendo filho?
-Ahh pai, todo dia meus colegas perguntam
se eu conheço o Mário, ai eu falo, "Que Mário", ai
eles falam "Que te pegou atrás do armário"!!!
O pai chateado, fala:
-Não filho quando for assim você chega neles
e pergunta se eles conhecem o "Joaquim"!!
Ai eles vão fala "que joaquim" dai tu fala, "que encheu seu cu de capim"!!!
No outro dia o garoto chega todo empolgado no
colégio, pra pega os colegas dele.
Ai ele chega nos colegas dele e fala todo empolgado:
-Ow seis conhece o Joaquim?
Ai os colega:
-Ahhhh o primo do mário?
-Que mário?...
os colegas zuavam dele.
Eles perguntavam pra ele:
-Ow se conhece o Mário?
Ai o garoto respondia:
-Que Mário?
Ai os colegas falavam:
-Que te pegou atrás do armário.
Todo dia eles falavam isso para ele, e
toda vez ele caía.
Um dia ele chegou em casa triste, ai o pai falou:
-O quê que ta acontecendo filho?
-Ahh pai, todo dia meus colegas perguntam
se eu conheço o Mário, ai eu falo, "Que Mário", ai
eles falam "Que te pegou atrás do armário"!!!
O pai chateado, fala:
-Não filho quando for assim você chega neles
e pergunta se eles conhecem o "Joaquim"!!
Ai eles vão fala "que joaquim" dai tu fala, "que encheu seu cu de capim"!!!
No outro dia o garoto chega todo empolgado no
colégio, pra pega os colegas dele.
Ai ele chega nos colegas dele e fala todo empolgado:
-Ow seis conhece o Joaquim?
Ai os colega:
-Ahhhh o primo do mário?
-Que mário?...
ENSINANDO AS COISAS
A mãe de Joana estava falando ao telefone.
Quando disse:
-Porra!!!
Então Joana perguntou o que era porra e ela dsse que era avião.
Depois ele disse:
-Merda!!!
E Joana perguntou o que era merda e ela disse que era poltrona.
Então a mãe de Joana mais uma vez gritou:
-Caralho!!!
E Joana com seus 4 anos de inocencia perguntou a mãe o que era caralho e a mãe respondeu que era cinto.
Quando Joana cresceu se tornou aeromoça e disse:
-Senhores passageiros apertem seus caralhos, mantenham-se em suas merdas que essa porra vai decolar.
Quando disse:
-Porra!!!
Então Joana perguntou o que era porra e ela dsse que era avião.
Depois ele disse:
-Merda!!!
E Joana perguntou o que era merda e ela disse que era poltrona.
Então a mãe de Joana mais uma vez gritou:
-Caralho!!!
E Joana com seus 4 anos de inocencia perguntou a mãe o que era caralho e a mãe respondeu que era cinto.
Quando Joana cresceu se tornou aeromoça e disse:
-Senhores passageiros apertem seus caralhos, mantenham-se em suas merdas que essa porra vai decolar.
ANJOS NA MINHA CASA?
O menino falou gritando para a sua mãe:
- Mamãe, mamãe, você é uma mentirosa!
_ Porque você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era uma anjo, eu joguei ele pela janela e ele não voou!
- Mamãe, mamãe, você é uma mentirosa!
_ Porque você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era uma anjo, eu joguei ele pela janela e ele não voou!
DOENÇA DO FAZENDEIRO
Certo dia o fazendeiro acordou estranho.Foi para o médico, o médico disse:
-Você esta com uma doença rara, precisar tomar leite vindo dos seios de uma mulher.
Como o fazendeiro era solteiro, pensou em pedir leite para sua vizinha, q morava tambem em uma fazenda.
Ele chegou logo para sua vizinha e foi logo dizendo:
-Ô sá, to com uma duença ae, e preciso de leite vindu dus seios de uma mulher, e queria pedir para você me dar um pouco do seus, se num for muito incomudu meu.
E ela disse:
-Claro q posso dar leite, mas nem precisa de copo nao, podi tomar aki direto sinhô.
E ele disse:
-Tudo bem, o sê qui manda.
A mulher comesando a ficar excitada diz:
-Ocê num pensa em mai nada nao ?
Ele responde:
-Ai se eu tivesse um pacote de bulacha !
-Você esta com uma doença rara, precisar tomar leite vindo dos seios de uma mulher.
Como o fazendeiro era solteiro, pensou em pedir leite para sua vizinha, q morava tambem em uma fazenda.
Ele chegou logo para sua vizinha e foi logo dizendo:
-Ô sá, to com uma duença ae, e preciso de leite vindu dus seios de uma mulher, e queria pedir para você me dar um pouco do seus, se num for muito incomudu meu.
E ela disse:
-Claro q posso dar leite, mas nem precisa de copo nao, podi tomar aki direto sinhô.
E ele disse:
-Tudo bem, o sê qui manda.
A mulher comesando a ficar excitada diz:
-Ocê num pensa em mai nada nao ?
Ele responde:
-Ai se eu tivesse um pacote de bulacha !
PRESO NO CARRO
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
INFALÍVEL
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
- Moça, juro que não é uma cantada. Realmente preciso de sua ajuda. Não estou encontrando minha esposa e estamos atrasados para um compromisso. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Tudo bem... - disse a garota, constrangida - Mas em que isso vai ajudar?
E o sujeito:
- Ah, é que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!
GATOS NOS PÉS
Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
- É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.
- Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa?
- Tenho!
- Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!
- Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!
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